Страхи детства

Откуда берутся детские страхи

Данная тема очень емкая но мы постраемся коротко сформулировать основные положения о детских страхах этой статье.

Предистория

… Я как правило не страдаю писаниной от первого лица, не часто делюсь своим личным опытом, стараюсь быть непредвзятой… Но сегодня как-то накатило… И надо быть честной с самой собой – это все отдых 😉 Когда едешь отдыхать с малышом все по-другому. Кто-то отваживается на это когда дети повзрослеют, но в нашей семье так не принято – как только доченька родилась, мы продолжили кататься в свои любимые места как и до ее появления. Возможно, положительный настрой во время беременности и благоприятные роды тоже играют не маловажную роль. Но сейчас не об этом. Почему родители сами калечат своих детей? Да, безусловно очень разных, иногда капризных, иногда неусидчивых и очень «неудобных», но все же – почему? Пусть эта маленькая предистория позволит задуматься многим мамам и папам. Сегодня, сидя у бассейна и работая над материалом для семинара о формировании детских страхов, я вдруг очень ярко и живо увидела один из сотен примеров причины их появления. Одно дело – чтение литературы, проработки разных мнений психологов, но совсем иное – жизнь. Через один шезлонг от меня молодая мама с двумя детьми: старший мальчик (лет 5) упрямо сидит на полотенце, девочка (около 2) рыдает сидя на втором шезлонге. В это время мама раздраженно утирает ей нос, злиться за рыдания и параллельно ругается с подругой по телефону. Я упорно пытаюсь просто работать, не выдерживаю, даю крохе мячик дочери – детеныш затихает и начинает играть с мамой ,которая продолжает ругань по телефону. На детей в принципе мама внимание не обращает. Приходит бабушка, мама сбегает ругаться дальше. Девочка с мячиком, но грустная: мама ушла, брат по-одаль. Я естественно хочу хоть как-то утешать малышку – вступаю в игру. Мальчишка тоже заинтересован. Спрашиваю у него, хочет ли поиграть с сестричкой. НО! Прежде чем ребенок открывает рот, ответила бабушка: «Да он не умеет с ней играть!». Ну я не реагирую, улыбаюсь, тихонько говорю что научить нужно. И в итоге через 5 минут я оставила брата с сестричкой, весело играющих в мячик и бабушку с открытым ртом.  Еще минут через 15 муж притащил таки замерзшую дочку и мы стали развлекаться, чтобы согреться: сначала разукрашивали нарисованные мной раскраски, потом читали Дочурку Груффало и все это время та самая мама этих двух деток с умилением смотрела на нас, при этом цербером удерживала сына и дочку от поползновений идти купаться и приговаривала: «Вон видите мама занимается с девочкой, а вы что? Не поиграть с вами, ничего!!» Я еще долго потом пыталась понять, почему эти дети какие-то не такие по мнению этой мамы? Ну вот правда? Я такая же лентяйка, как и многие другие, но мне не сложно напихать пол чемодана детскими книгами, карандашами, красками и еще Бог весть чем, чтобы сделать досуг ребеныша интересным. И ведь так намного проще – не нужно постоянно рычать на своих детей… Но у меня как у мамы и как у педагога, наблюдая эту вполне благополучную, адекватную семью, появилось масса всяких сомнений и вопросов в голове…»

Теперь собственно о причинах детских страхов.

Самая главная  – мы, родители. Точнее не мы сами, конечно, а наша эмоциональная незрелость. В чистом виде такая незрелость проявляется довольно часто, но конечно же маскируется под всякими вполне адекватными поводами и причинами нашему поведению.

Итак, что же такое эмоциональная незрелость? Это такое состояние психики, при котором взрослый компенсирует все свои эмоциональные переживания детства через своего ребенка. Как правило это происходит в следствии ошибок воспитания самих родителей – то есть говоря проще, внутренний ребенок такого родителя так и не повзрослел. Либо были проблемы в воспитании к примеру при адаптации в детском саду.

В классической психологии выделяют 2 типа эмоциональной незреслости родителей.

Первый тип «Взрослей скорее». Родителям этого типа осознанно или нет свойственно наделять детей взрослой ответственностью, свойственно навязывать малышам взрослые модели поведения. Так как многие дети не в силах справится с возложенной ответственностью и не справляются с задачами, их постоянным спутником становится чувство вины. Примером такого типа является еще и манипулирование понятиями «еще маленький» и «уже взрослый»: часто если малыш просится с папой/бабушкой/дедушкой куда-то поехать – ты еще маленький; а вот присматривать за младшей сестричкой, кормить собаку и т.п. – ты же уже взрослый.

Также для этого типа родителей характерны ожидания решения взрослых проблем: сможет удержать семью при угрозе развода, спасет отца от вредной привычки и т.д.

Самым неприятным следствием такого типа поведения является несостоятельность психики ребенка – по сути выросший в такой среде человек не сможет когда-либо покинуть своих родителей. Мы можем очень часто наблюдать непомерную привязанность к родителям, разрыв взаимоотношений между мужем и женой вследствие  постоянных притязаний на внимание отпрыска.

Таким образом, эмоционально незрелый родитель использует ребенка в своих целях.

Второй тип «Я все сделаю за тебя и для тебя». Родители этого типа чаще встречаются среди мам.  При данном типе эмоциональной незрелости, родитель также использует ребенка в своих целях, но несколько иначе: наблюдается полная самоотдача, вплоть до жертвенности. Но при этом истинные интересы ребенка вообще не учитываются – родитель потакает своему внутреннему ребенку и дает своему чаду то, что нужно самому родителю. Дети таких родителей чаще всего много капризничают именно потому, что по сути получают то, что им вообще не нужно. В процессе взросления дети становятся полностью зависимыми, тяжело переносят личную ответственность, постоянно ищут поддержки и одобрения своих действий. Такой родитель неосознанно готовит своего ребенка себе в родители – желают чтобы их чадо все время было рядом, всегда прислушивалось к их совету, как правило никогда не довольны выбором ребенка в отношении противоположного пола.

Третий тип «Долговая порука». Родители этого типа наиболее инфантильные и меньше всех осознают последствия своих действия. Считают психологические изыскания подобного типа полной ерундой, не доверяют ни воспитателям ни учителям, а лишь собственному мнению. Эти родители не только очень быстро перекладывают взрослую ответственность на детей (как при первом типе), но еще и воспринимают ребенка как «персонал» – считают что малыш все время им то-то должен. Часто внушают детям, что «их таких» никто кроме родителей терпеть и любить не может, всегда подстраиваются под систему, не учитывая личных предпочтений ребенка. Очень часто от таких родителей можно услышать «ты была идеальным ребенком/тихим малышом/с тобой никогда не было проблем» и т.п. – но в подростковом и пост-подростковом возрасте зачастую случается бунт и родители недоумевают отчего.

Три этих типа в чистом виде встречаются не так уж часто, кроме того родители в одной семье очень разные и как правило многое компенсируется. Этот материал мы считаем необходимым к прочтению всем родителям, чтобы не допускать в своем поведении такие проступков, ведь мы несем колоссальную ответственность за будущее наших детей. В следующем материале мы расскажем о страхах, сформированных родительскими проступками.

мы поговорили о причине появления страхов – эмоциональной незрелости родителей. теперь о следствии – о самих страхах и их проявлениях в повседневной жизни малыша.

предистория:

Вчера вновь повстречалась с той семьей, что и подтолкнула меня написать первую часть. Случайно. Около моря для деток сделана песочница и мальчишка играл сам по себе. Пришли мы с дочкой – он судорожно стал прятать игрушки, ведро с водой. Я мягко стала объяснять, что дочка ничего не отберет, что игрушки тут общие (песочница укомплектована отелем) и что стоит играть вместе. Мальчик как-то немного успокоился и все пошло своим чередом – у него глобальная стройка, у моей дочери – пасочки. Пока играли они так минут 10, пришла еще одна девочка – лет 4х и стала активно строить вместе с мальчиком, но молчать ей было не интересно и она стала вовлекать в игру меня. Спрашиваю – “что будете строить?” Девчушка стушевалась, зато мальчик сразу поведал: – “это будет гора, а под ней страшный бабай”.

-“Почему?” –  поинтересовалась я у него…

-“Потому что бабай сильный и злой, а значит его все боятся”.

Понимаю, что ребенок реально видит в агрессии силу. Начинаю с ними играть и параллельно очень хочу убедить его, что это не так: говорю давайте там поселим большого дракона с сокровищами – он будет их охранять, но он не будет злым. Мальчик снова стал раскрывать свое понимание:

-“бабая все-все боятся, он самый сильный, у него никто ничего не отбирает*.

В таком духе я общалась-общалась, потом привела бабушка младшую сестру этого мальчика. Малышка тут же рванула отбирать у брата лопатку. Он не дал. Бабушка просто отобрала у него и отдала девочке. Брат в отместку тут же ринулся малышку крутить вертеть, бабушка просто его одернула, нарычала и увела младшую сестру.

Мы сходили поплавали, снова пришли – детвора все строила гору для бабая. Я может конечно зря лезу, но такой славный парнишка и мне стало очень грустно, что в его головенке уже сложилось представление о мире. Стала я рассказывать, что все злые герои на самом деле очень трусливые и потому пугают тех кто слабее, что нужно с ними бороться, а не бояться, рассказала о мультике “Хранители” – говорю попроси маму показать. Мальчик очень смышленый, стал с интересом расспрашивать о героях – рассказала о самом плохом, что посылал деткам плохие сны и о том, как сами детки его и победили. Забавно, что моя Лизка очень любит этот мультфильм и стала очень эмоционально мальчику рассказывать о событиях. Так детвора еще минут 15 копошилась, мы общались на очень глобальные темы с мальчиком. И о чудо!, он решил таки построить еще и замок для добрых героев, а я предположила, что они друг к другу с бабаем будут ходить чай пить 😉 в общем я очень надеюсь, что мы еще встретимся с ним и мне удастся объяснить ему то, на что не хватает времени его родственникам. И мне очень хочется верить, что его страхи не станут его ярмом, а станут стимулом их побороть

 

Наибольшее влияние на детей оказывает ежедневная политика воспитания. И конечно эмоционально зрелый и незрелый родитель выбирает разную тактику. Во-первых, есть зависимость от того, как воспитывали самого родителя: как правило проявляется полное подражание,  хотя в детстве все думают, что уж со своим то ребенком так не поступят.

Во-вторых, есть определенные тенденции в выборе влияний на ребенка.

Итак, любимые родительские воздействия, их последствия и альтернатива

 

 

  1. Принуждение

Ситуация с принуждением возникает очень часто: как правило родитель что-то хочет, а ребенок нет. В таком случае родитель принимает решение заставить малыша, не вникая в причину отказа.

Тот, кого часто принуждают, постепенно вступает во внутренний конфликт, его воля подавляется. Последствием такого постоянного принуждения становится формирование болезненной личности, которая либо  а) стремится всегда подчинятся кому-либо или б) формируется тяга к сферхконтролю. Основной страх – разочаровать родителя, поступить по-своему, проявить свою волю и не подчиниться кому-либо (! – вот тут внимание!! – это означает что ребенок, которого часто принуждает с легкостью попадает под влияние сверстников, старается подчинятся, выполнять любые поручения ;( )

Альтернатива принуждению – четкое обозначение здоровой родительской позиции с обозначением и принятием детских чувств. Пример: “да, я понимаю что ты не хочешь уходить с площадки, но мы с тобой договорились что уйдем когда станет жарко” (не забывайте заранее озвучить такие договоренности); “да, я понимаю, что рано вставать тебе не хочется, но в детском садике так принято и нам стоит выполнять эти правила”. Для более взрослых детей можно пробовать отдавать что-то на ответственность самому ребенку (к примеру подъем по будильнику), но предупредить заранее, что с опозданием ему также прийдется разбираться самостоятельно. Такого рода принятие детского мнения очень хорошо отражается на взаимоотношениях, потому как тут чувствуется уважение к мнению малыша. Не забывайте, что такой подход предполагает отказ и вы должны быть готовы к нему. Но поверьте, при таком общении отказов очень немного и если вы примете его спокойно – детеныш намного с большим рвением будет делать то, что вы хотите.

 

  1. Устыжение

Такая манипуляция действительно часто срабатывает, но устыжая ребенка, родитель очень часто задевает малыша намного глубже, чем можно представить. Когда ребенка публично устыжают, вот что происходит на самом деле:

демонстрируется превосходство родителя

Нарушение личных границ

Объявление плохим – формирование чувства вины

Формирование страха перед собственными ошибками, недостатками и поступками

В дальнейшем устыжая мы создаем условия для скрытности, для обучения лжи внутри семьи, мы формируем страх постоянной вины

Альтернатива устыжению очень проста: обсуждение проступков ТОЛЬКО наедине

Обозначение своих чувств (я очень расстроилась-почему ты так поступила?) – это позволит малышу формировать причинно-следственные связи между негативным поступком и чувствами, которые они вызывают. Также это позволит легче принять моральные нормы и социальные ограничения, не чувствуя себя при этом плохим

Оптимально начинать любые беседы такого рода со слов “я тебя очень люблю, ” такое обращение сконцентрирует внимание на том, что ребенка готовы принять со всеми его проступками и ошибкам. Также это позволяет сформировать представление о разнополярности мира и людей, о том, что даже хороший человек в порыве эмоций или своего состояния может поступить негативно. Согласитесь, очень часто при воспитании детей, родители с легкостью делят мир на белое и черное.

Еще одна рекомендация – жестко пресекать попытки устыдить вашего ребенка окружающими “самыми умными” тетями и дядями. Очень часто люди старшего поколения, другие мамы или няни, гуляющие с детьми знают как надо говорить и воспитывать чужих детей. Не бойтесь показаться невежливыми и четко обозначьте, что со своим ребенком вы разберетесь сами – это позволит вашему малышу чувствовать себя еще более защищенным и даст понять, что его внутренний мир для вас в разы важнее, чем мнение окружающих. И кстати понаблюдайте за реакцией совсем маленьких (1-1,5г) детей когда замечание делают посторонние – дети как правило реагируют намного более бурно и трагично, чем если это скажет мама – это как раз и есть то самое чувство обиды и стыда, следствие нарушения личностных границ. И если мама в такой ситуации н защищает, то у ребенка формируется масса страхов.

 

  1. Наказание

Все хотят иметь самостоятельного малыша, который справляется со всеми детскими проблемами, но такое достижимо только в исключительных условиях. В идеале наказание применяется с целью предотвратить подобное поведение в дальнейшем,, но как правило эффект такой не достигается. Связано это в первую очередь с тем, что часто наказание применяется взрослым в случае своей беспомощности, разочарования и злости. Безусловно есть справедливое наказание за проступок, но оно значительно снижает у ребенка чувство вины, а значит повторение этого проступка почти 100% неизбежно. Несправедливое же наказание рождает в малыше злость, обиду, негодование и нежелание иметь дело с наказывающим – фактически родитель, который несправедливо наказывает самостоятельно уничтожает свой родительский авторитет. (Пример из повседневных наблюдений: ребенок не хочет уходить из лабиринта. Отец зовет несколько раз, не получает ответ от девочки. Не придумывает ничего лучше, чем вытащить девочку силой, накричать и шлепнуть. Девочка конечно же рыдает. Для ребенка это не просто несправедливое наказание, но еще и акт насилия 🙁  ). Ребенок, которого часто наказывают таким образом сам как правило очень быстро становится “насильником”: стремится обидеть более младших и слабых детей, проявляет агрессию по отношению к родным. В качестве сопротивления наказанию иногда дети принимают модель поведения вечной жертвы: психика ребенка ищет путь стать абсолютно хорошим чтобы избежать наказания, чтобы не стать подобным своим “мучителю”.

Страхи, которые формируются в следствии наказаний: страх и чувство вины за ЛЮБОЙ поступок, страх принятия самостоятельных решений, страх боли (в случае телесных наказаний), страх разочаровать родителя.

Первая Альтернатива наказанию – обсуждать ситуацию на месте, договориться о форме, сроках и альтернативе. Иногда какое-либо действие кажется ребенку архиважным в отличии от родителя, по-этому любое резкое прерывание действия, тем более путем наказания вызывает у малыша лишь гнев. Пример: ” я понимаю, что ты хочешь еще покататься на качеле. Я сосчитаю до 10, а потом мы вместе пойдем домой, и завтра снова прийдем кататься”, либо “я знаю, что строительство этого замка очень тебе нравится – ты можешь строить его еще 10 минут, и потом мы уходим”, “через 5 минут мы уйдем, но завтра обязательно прийдем снова”.

Иногда те дети, которым недостаточно вашего внимания, не прекращают действие чтобы вызвать вашу реакцию – при чем любую: хоть негативную, хоть позитивную. По-этому кроме попыток договориться, вторая альтернатива наказанию – четкое установление границы. Это должно быть твердое, НО НЕ ГРОМКОЕ (крик вообще не приемлем потому как всегда воспринимается ребенком как бессилие взрослого и лишь подстегивает и дальше нарушать границу дозволенного) требование: “стоп!”, “перестань пожалуйста!”. Дальше безусловно так же твердо, но спокойно нужно пояснить свое требование. (Пример из повседневных наблюдений: сталкиваетесь с все время кричащими на непослушных детей мамами? Я – постоянно. Вот бегают все по двору и одного ребенка мама негромко окрикнет – он тут же подойдет и мама что-то спокойно объясняет. Другая же кричит не своим голосом на весь двор, зовет, приказывает и требует – и на нее ноль внимания. Моя дочь, к примеру, всегда проходя мимо этих двоих меня спрашивает, почему тетя такая злая?)

Третья альтернатива – обсуждение случившегося, но не в нотационной форме. Ребенку чтобы осознать не только свои чувства, но и чувства окружающих нужно все проговаривать. Иначе в его головке всегда будет сидеть вопрос “почему я так поступил”. Желательно постараться в спокойной обстановке вечером, можно и перед сном, обсудить прошедший день и не слишком акцентируя выяснить почему малыш поступил так-то и так-то, что в тот момент чувствовал и что почувствовали вы и т.п.

 

  1. Угрозы

Многие родители выбирают этот вид манипуляции ребенком из-за своего бессилия и неверия в себя. Чаще всего предметом угроз становится безопасность – “сейчас тебя дядька заберет”, “отдам тебя вот этой тете”, “сдам тебя в детский мир”, “сейчас тебя прибью” и т.д.

Ребенок которому угрожают, живет в постоянном страхе быть покинутым (страх оставаться самому в детском саду, ночевать у родственников без мамы и т.п.). В итоге этот страх очень сильно проявляется в неумении выстроить свою собственную жизнь, часто такие люди первыми разрывают даже нормальные отношения, лишь бы контролировать расставание, быть его инициатором. Один из механизмов сопротивления постоянной угрозе потери может развиться замкнутость, тяга к одиночеству, неумение положиться на другого человека. Еще один побочный страх – постоянный страх чего-то нового – новых занятий, новых мест, новых действий – то есть постоянно чем-то угрожая мы фиксируем ребенка на одном уровне, останавливаем тягу к саморазвитию.

Альтернатива угрозам – присвоение собственной родительской позиции и уверенности в своем ребенке. Это психологическое действие над самим родителем – вам нужно просто принять тот факт, что оградить ребенка от всего невозможно, поверить что он сможет справиться со всеми жизненными трудностями и вы всегда сможете поддержать его и направить при необходимости.

Кроме того существует “правильная угроза” – это предупреждение о наступлении последствий. Но мы считаем это не угрозой, а обещанием наступления события. Например: “если ты продолжишь так грубо говорить с детками, мы уйдем на другую площадку”, “пожалуйста, не кидай камни – там дети. Если ты продолжишь, нам прийдется уйти, чтобы никто не пострадал”. Естественно важно выполнить свое обещание, чтобы ребенок формировал четкие причинно-следственные связи.

 

  1. Ограничивание

Почти все родители убеждены, что их основной обязанностью является ограничивание ребенка. И так, совсем скоро из наставника, примера своим детям мы становимся их надзирателями 🙁 малыш, которого постоянно ограничивают очень скоро теряет всякое внутреннее чувство меры и становится полностью зависимым. Наличие постоянного ограничивающего контроля приводит к формированию настоящих зависимостей – от тв, от пищи, в последствии – курение, алкоголь. У малыша не происходит развитие внутреннего контроля и чем больше его будут ограничивать, тем сильнее ребенок будет демонстрировать неспособность самостоятельно остановится. Также постоянное наличие контроля приводит к формированию постоянного нереализованного желания и ребенок учится получать желаемое уже через уловки и ложь, что также явно противоречит представлению о здоровых взаимоотношениях внутри семьи.

Первые тревожные симптомы – это постоянное уговаривание ребенка съесть больше: “за маму, за папу”, а при этом детеныш усиленно пытается отвернуться и не есть больше. Это первый шаг к отсутствию внутреннего контроля. Далее заботливые родители начинают контролировать абсолютно все – количество пиши, жидкости, просмотр мультфильмов, количество сладкого, чтение книг и т.д. И наступает момент, когда у ребенка появляется постоянных страх, что у него вот-вот отнимут желаемое и наступает срочная психическая реакция нашего организма – заготовить впрок, насытится именно сейчас (“залипание” у тв, переедание и т.п.). Такая реакция вполне нормальна для организма – те, кто увлекался из мам диетами знают, что поле ограничение пищи приводит лишь к накоплению жиров, а не их выведению. Тут принцип точно такой же.

Альтернатива ограничениям – создание условий для достаточно наполненной жизни. Необходимо научиться договариваться с малышом, обучать его самостоятельно регулировать свои желания и понимать свои потребности. Конечно. Это намного сложнее, чем просто запретить, отобрать и ограничить, но намного конструктивнее:  “я понимаю, что хочется скушать еще конфет. Давай съедим еще только 1 и на сегодня остановимся, а завтра ты сможешь скушать еще”, “я вижу что этот мультик очень интересный, давай сейчас досмотрим до …, а после сна посмотри продолжение”. Такими предложениями мы не ограничиваем, но при этом останавливаем процесс, откладывая его продолжение. У ребенка нет чувства, что его лишили чего-то навсегда. Кроме того, не стоит бояться, что если вы процесс не прекратите, то ребенок никогда сам не остановится: есть много сладкого все равно не вкусно, смотреть тв целый день начинает болеть голова и один-два раза таких последствий достаточно, чтобы ребеныш понял все сам.

  1. Критика

Критикующие родители убеждены, что критикуя они стимулируют ребенка стать лучше, стремиться к достижениям и постоянному улучшению своих результатов. Однако получается совсем иначе: вырастает человек, слишком зависимый от чужих оценок, перфекционист, всегда недовольный своими результатами.

Постоянным спутником ребенка становится страх неудачи, страх собственных ошибок, страх от невозможности контролировать свои чувства.

Иногда дети уходят в противоположную крайность – страх провала захватывает их настолько, что психика «включает» защитную функцию – ребенок погружается в полное отрицание любой деятельности, становится неуспевающим в школе и т.п.

Альтернатива критике – научить ребенка оценивать свои силы, свою деятельность. Оценка окружающих так часто субъективна, непоследовательна и неадекватна. Наха задача как родителей научить малыша получать удовольствие от процесса, а не только стремление к конкретному результату.

  1. Указания

Многие родители считают, что без их указаний дети по-просто не справятся, не смогут сделать необходимое. Но они при этом формируют инфантильных, зависимых, очень легко управляемых личностей. По-началу, в раннем детстве это идеальные «удобные» дети – но к подростковому возрасту ситуация меняется кардинально: или подросток становится абсолютно неспособным к принятию взрослых решений, всегда плывет по течению; второй вариант – такие подростки находят себе авторитет и слепо следуют ему (как правило авторитет далеко не лучшего порядка). Самый главный страх – страх принятия какого-либо самостоятельного решения.

Альтернатива указаниям – позволять ребенку делать выбор во всех ситуациях, когда это возможно. По-этому намного важнее спрашивать «тебе помочь?», «нужна помощь?», чем «постой, ты не сможешь, давай я сделаю!»

  1. Унижения, ругательства

альтернатива – уважительное отношение к ребенку

  1. Похвала

альтернатива – интересоваться, спрашивать самого ребенка, что он думает.

  1. Игнорирование

страх  проявления своих чувств и вызов игнорирования. Зачастую дети уходят в истерики не в состоянии справится с контролем над своими чувствами и в попытках вызвать хоть какую-то реакцию родителей.

альтернатива – проявление своих чувств

В данной статье мы рассмотрели только 10 видов родительского воздействия, страхов которые они формируют и альтернатив им. На самом деле родительское воздействие более широкое и объемное понятие.

Мы надеемся что данная информация поможет всем мамочкам и родителям немного пересмотреть свои воспитательные воздействия, стать более уверенными в себе мамами, папами и понимать своих деток чуть больше.

Еще интересные статьи